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https://tsumanne.net/si/data/2026/07/30/10764904/
>にじさんじの不祥事だから燃えないし火消し隊が頑張ってスレ隔離しようとしたりエラー品だって喚き散らすから絶対大丈夫！

>>>にじさんじのこういう話題なら「」は無かった事にしてくれるから大丈夫だ
>>そういう事言ってると
>>小学校中退で成年被後見人のジジイであるエラー品がー！にじさんじ粘着がー！
>>って奴らが来るぞ…
>来たらいいんじゃね「」はにじさんじが大事なんですねってなるだけだし

あるけど死んでないよ

死にたい気持ちを殺している

全身麻酔手術する時は毎回このまま寝て起きない方が楽だよなって思うよ

あるよそりゃ

三回目の浪人が決まったときにちょっとだけ
まだ生きてるぜまだまだ生きるぜ

あるけど完遂するの難しそうだし俺にはできる気がしなかった

割と本気で不老不死になりたい俺だけど
過去の恥ずかしい事を思い出すと死にたくなります

70くらい

何回もあるよ
でも痛いの嫌だし死ぬのも怖い

先が見えないし時々ある楽しみは日々の苦しみに見合ってない

死にたく無さ過ぎて死にたい

参考までにスレ画の結び方教えてくれ

毎日朝起きると死にたいよ

>なんで？
生きてても良い事あんまないし

毎分

>ん？
>なんか死にたくない奴いるみたいだな？
本当に死んでたらここに書き込めないし…

日に数度

思った事はあるけど具体的にどう死ぬかって真面目に向き合った事はないから単に楽になりたいだけだよ

普通の人は死にたいと思うことは無いらしいな

明確な理由があるわけじゃないけど先のこと考えたら長いなあ身体が健康なうちに死んでおきたいなあって思っちゃうことある

しょっちゅうあるよ

>あるけど完遂するの難しそうだし俺にはできる気がしなかった
>思った事はあるけど具体的にどう死ぬかって真面目に向き合った事はないから単に楽になりたいだけだよ
これとこれのハイブリッドが俺

この画像を見る度に
「どうして捕虜を軟禁している部屋に無造作に縄を放ってあるんですか？」としか思えなくなる病を患っている

死にたいけど死にたくないというか…

生きたくないけど死にたくないというか…

おっかねぇし苦しいからショッキングな出来事があって衝動的にやって結果杜撰な準備でしくじりがち

誰でも1回はあると思う

頑張りたくないが近い

ずっと死にたいとは思ってる

寝てる間にそのまま死ねたら良いのにな

自分で死のうとすると首吊り準備とかしたくねぇ…ってなってじゃあ飛び降りか？とか具体的に考えていったら面倒になってそのまま

いっぱい！！！

そもそも痛いとか苦しいとか怖いとかが嫌だから死にたいのに死ぬためにはそれらを最大限に味わわないとならないじゃん

戦って死にてぇ

死ぬ時になったらどうあがいても泣いても喚いても死ぬだろうからその時までは死ななくてもいいかなって思ってる

>そもそも痛いとか苦しいとか怖いとかが嫌だから死にたいのに死ぬためにはそれらを最大限に味わわないとならないじゃん
これだけが生きる原動力になってる
え？なんで苦しみから逃げるために苦しまなきゃいけないんですか…？って

スイッチ切るみたいに簡単に苦しまず死ねたら今すぐ死ぬんだけどな

生きてて死にたくなったことがない人は居るらしいけど俺は信じていない

お盆が近づくと意識がハッキリしてくる

ちょっとつらかったり嫌な事あるくらいで死にたいと思うのは本当につらくて死にたい人に失礼だと思って人生通してずっと考えないようにしてたけど
そう思ってても今つらすぎて本当に死にたい
思わないようにしてた自分がそう思うくらいだから本当の本当に死にたいんだと思う

あるけど酒飲んで寝たら治る
酒飲まない日はヤバい

薬飲んだら死にたさ消えたよ

昔はかなり頻繁に死にたくなってたんだけどふとこんなん脳内物質が見せる幻覚に過ぎないじゃんと気付いた瞬間があってそれからは死にたくなることはほぼ無くなった
でも今でもたまーにある

何回かあるけど本気じゃない
全部投げ出してどっか行きたいくらい
死ぬの怖い

>スイッチ切るみたいに簡単に苦しまず死ねたら今すぐ死ぬんだけどな
銃社会だとそのスイッチ手元に転がってるから怖いよね

>そもそも痛いとか苦しいとか怖いとかが嫌だから死にたいのに死ぬためにはそれらを最大限に味わわないとならないじゃん
だから結局いいや…ってなる

グスコーブドリの伝記羨ましい

シャワーとか運転のときになる

まあ必ずいつか死ぬから俺の願いは必ず叶うよなって思って今日はやめとく

だいぶ前手すりに足掛けたちょっと前柵に足掛けた今は柵にケツ置けるようになった
いつまで経っても本能に勝てなくて悲しくなる
俺はコイツが大嫌いなのに

紐切れて変な痣になってる

>>スイッチ切るみたいに簡単に苦しまず死ねたら今すぐ死ぬんだけどな
>銃社会だとそのスイッチ手元に転がってるから怖いよね
病んで退職した後の家族旅行でグアムの射撃場行った時これ頭によぎりすぎてヤバかった

仕事が上手くいってない時や不安な時は常に思う
人の命に関わる仕事だから余計に…

首吊る練習まではしたことあるけど上手く絞められなくて苦しくてやめちゃったのが俺だ
誰だよ気持ちよく逝けるって言ったやつは

止められたからまだ死んでないくらい

ドアノブにロープ括って頸動脈だけ締めるってのやったことあるけどうまくいかなかったよ

ロープ持ってるけど結び方がわかんない

死にたいはもう思うことはないけど
消えたいはしょっちゅうある

死臭と死体処理の負担と死後の解約手続きの負担をサクッと解決してくれる自殺方法を作ってくれ

40度以上の熱を出した時
これもう灼熱地獄だろ

>誰だよ気持ちよく逝けるって言ったやつは
死んだやつだろ

>生きてて死にたくなったことがない人は居るらしいけど俺は信じていない
ないよ
1000年生きたい

ある

加齢で心の準備できていくもんかと期待してたけど今のところそんなことねえな…

中学生の頃3階から飛び降りたけど骨すら折れなかった

特別死にたいわけじゃないけど特に生きたい理由もない
死んでないから生きてる

死にたいと思った事はないな
死ぬくらいなら誰か殺してから死ぬと思う

電源切るみたいに簡単にいけるなら逝ってた

>首吊る練習まではしたことあるけど上手く絞められなくて苦しくてやめちゃったのが俺だ
>誰だよ気持ちよく逝けるって言ったやつは
生きてて良かったとまでは言わないけど
こうして会話出来ることにデカパイ感謝

死のうとしたら死ぬの滅茶苦茶怖かった…俺は意気地なしだよ…

ただ飯食ってクソして呼吸してるだけなら死んでるのと変わらんわ

薬飲む前は夜になると布団かぶりながら自殺の方法調べて泣いてた
でも年老いた母一人置いていけないとおもってたよ
今は薬飲んでるから大丈夫

ﾒでFFの「」が今までに死にます宣言を2回やってたけど死んでないな

死にタイガー

ロープで首絞めて意識失いかけたら体が勝手に外そうとしてたわ
よくわからんけど涙でぐちょぐちょになった

両親が死ぬまでは生きていようと思っている

生きることがめんどくさい
そんな感じ

>ﾒでFFの「」が今までに死にます宣言を2回やってたけど死んでないな
ちゃんと死にたくなるよう応援しないと

別に死んでないだけで特に生きてるとは言い難い

ない
死にたくなるほどまだ頑張ってない

早く死なないとって思いながら数十年経った

ここ最近はもう未来見たくねえって感じで死にたさが付きまとってる

あるよ
階段でわざところげ落ちようとして4回飛んだら毎回しっかり受け身とっちゃって諦めた

なんかもう思う前に死んでそうで怖い

>誰でも1回はあると思う
特に死にたいなんて思ったことはないけどなあ

今

どうせあと50年くらいで死ぬんだし別に今死ぬ必要無いかなって最近思うようになった

大切なものも人も無くなったんに何で生きてるんかわからん

その気持ちとずっと付き合っていくんだよ

試しても怖くなって死にきれなかったのよね
ちゃんと死ねた人は凄いわ

生きる理由もないが死ぬ理由のほうがもっとないのでこの差でなんとなく生きてる

苦しまずに死ねるボタンがあったら押してるタイミングは何回もあった

>ただ飯食ってクソして呼吸してるだけなら死んでるのと変わらんわ
えーなんか「」それ生きるハードル無駄に自分であげすぎてない

スレ画で失敗した以来喉がちょっと潰れたのか長時間話すと声が出し辛くなる

親より先には死なないが目標だったのに親が69で亡くなって目標なくなったからマジでしにたい

どうせならカスハラクソ野郎2人以上やってから死んだ方がキルデス差で世界が良い方に傾くよなの精神で生きてる所ある

安楽死させてもらえるなら今すぐ死にたいんだけどな
母親の末期癌を看取ったんだけどその時の薬が副作用で心臓が止まるかもっていう薬でそれが未だに魅力的に見えてあれを自分も飲んで死にたい
苦しそうだった呼吸が楽になって眠るように死んでいったから

>ちゃんと死ねた人は凄いわ
失敗経験すると口には出さないけど内心すげえって思っちゃうよな

生きてるだけで偉い！とは言うけどもさ
自分に限ってはそうは思わないんだよな
無責任な励ましだよ

自分を殺すと書いて自殺だからな
自分の意思に反して体は生きようとするんだよな…

>生きてるだけで偉い！とは言うけどもさ
>自分に限ってはそうは思わないんだよな
>無責任な励ましだよ
心配してくれるうちが華だよ
孤独死が迫った時に同じ事言えたら大丈夫だけど…

死にたいって思い出すと
他の人がどうとか
自分がいかに恵まれてるかとか
どうでも良くなるよな…

勝手に不幸せになる奴は馬鹿の才能あるのはガチ

精力的に見える人間が案外逃避で行き急いでるだけだったりするから

最近SOSセンターがなんたらってよく出る気がする

死にたい（別に死にたいわけではなくこのつらい現状から一時退避したいだけ）

>ID:opXZTejg
ろくなレスないじゃん
なんの意図で立てたの

生きてると死にたくなるから死ぬときは生きたくなるんだろうなと思ってぼんやり耐えてるに

それ以来ロスタイムみたいな感じで検診とか行かなくなった

普通の人間は死にたいとは思わないとか言われてるけどあれ嘘だよな
死にたいと思わない人間こそ健全であるなんて病んだ考え方だ

ロシアで義勇兵でもやってこいよ

死ぬのは怖いけど人生は終わりにしたいよね
単なる逃避に過ぎないことは重々承知なんだけどさ

>ID:opXZTejg
エラー品産んだお前のお母さんも死にたいだろうな

しょっちゅう死にたいと思ってるけど出来れば死にたくないと思ってる

メンタル案件で家族や親族や知り合いとかを逆恨みし続けてる春日家族にいると心底ウンザリするしはよ死ねと思ってしまう

普通は死にたいと思わないのではなく
全人類は同じように死にたくなるが実際に死を選択するのは精神的に問題があったり自殺の才能がある人間だけというのが実態と思う
俺はそれは自殺のステータスが高いと定義している

散々返済引っ張られた挙句に自己破産申告された時に少々

2回死に損なった時点でまだお迎えじゃねえんだなこのクソ神様野郎ってなったので宗教への反駁心を胸に生きてる

死刑囚の首つりって括ったあと床がパカンって開いて落下することによって頸椎が外れて即死と聞いたな
つまり首つりバンジージャンプなら苦しまない？

漠然と死ねるような出来事を待っているけどいざ本当に直面したら生きて～死にたくね～ってなるんだろうな…

たとえ環境が恵まれてようが被害者意識や他責で自死するアホは救えないんだ

逆
今からもう死ぬのが怖すぎる

何かが嫌だから逃避を言い換えて死にたいだけで他と全く関係なく眠りたいご飯食べたいセックスしたいと同列に死にたいがある人間ゼロ説

セールのとき念のためクレモナロープを買ったけど結び方は調べてない

昔はあったけど今は死という概念が怖すぎてなくなった

思春期の女の子とか一部は何もなくても勝手に自殺するからね
才能としか言いようがない

死にたいというか無になりたい
天国地獄とか輪廻転生とか本当に嫌だ

鬱になったら死にたくなるし鬱がおさまったら死にたくなくなる
つまりは脳の機能でしかない

電車通勤だったら間違いなく飛び込んでたと思う

死にたいにゃんは死にたいにゃんよ～

最近幸福を感じる度合いが大幅に減った気がする
生き甲斐のゲームもなんかイマイチ楽しめないしオネィニーも快感60%位な感じだし好物だったラーメンにもやや飽きてきた感がある
これがミッドライフクライシス…！嫌じゃ…！わしゃこんなもん抱えて生きとうない！！

未遂したけど怖かった

毎日辛いけど死ぬのは怖いから仕方なく生きてるよ

死のうとしなければいつまでも生きることが出来る時代だ

ずっと眠っていたい…

>最近幸福を感じる度合いが大幅に減った気がする
>生き甲斐のゲームもなんかイマイチ楽しめないしオネィニーも快感60%位な感じだし好物だったラーメンにもやや飽きてきた感がある
>これがミッドライフクライシス…！嫌じゃ…！わしゃこんなもん抱えて生きとうない！！
男の更年期障害かもしれないから内科行くのは普通にアリだ

死ぬまで生きるのも楽じゃねぇんだよ

ヘリウム流行ってた時にでかい缶のやつ買ったけど結局死ねなかったな
今高騰しすぎてて気軽に買えないしもう無理か

躁鬱の従兄が家族残して死んだと聞いたとき少しだけ羨ましかった

爆破？何がしたかったの？

海の向こうの地平線を見てると希死念慮が湧いてくる
ニライカナイとか常世の国とかを夢想した人はこんな気持ちだったんだろうか…

エラー品が発狂して管理権取り上げられるのめんどくさいな
そうじゃなきゃエラー品が立てて全消しとかしてくるのも質悪いんだけど